Supreme Big Powered Towns Union. Selected Association.

Объявление

Ответьте на ping ping

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Supreme Big Powered Towns Union. Selected Association. » Стеб и приколы » Фотоприколы, анекдоты, юмор


Фотоприколы, анекдоты, юмор

Сообщений 1 страница 30 из 113

1

Выкладывайте сюда свои прикольные картинки, смешные случаи, истории и т.д.

0

2

1. Ребенок:
- Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою?
Только не ругай.
Мама:
- Нет, нельзя.
Ребенок:
- Ну разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
- ... Разрешаю.
Ребенок:
- А ругать не будешь?
Мама:
- Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
- Ладно, ругай. Не буду петь.

2. Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

3. Больница 100 этажей. Мед сестра сидит на 5, а больной у которого с психикой плохо на сотом этаже.
Он кричит:"Сестра, сестра!" Та добежала до 20, все больше не может еле еле дишит.
Он снова:"Сестра, сестра!" Та до 50 добежала, еще больше устала не может больше.
Он опять:"Сестра, сестра!". Та добежала до 80 не может больше.
Он опять кричит:"Сестра, сестра!" Она уже на карачках заползает на сотый этаж.
Тот:"Сетра, а вы можете так: бррррррррр???"

4. "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."

5. Вовочка приходит в школу с распухшей губой. Учительница: "Вовочка, что случилось?"В.:"Я был на рыбалке и мне на губу села оса..."У.:"Укусила?" В.:" Нет, батя веслом убил!

0

3

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент

Черный анекдот:
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

0

4

игрушечка

увеличить

0

5

тест на испорченность! в отличие от вас, маленький ребёнок увидит сдесь исключительно дельфинов...

увеличить

0

6

всем блондинкам посвящается

увеличить

0

7

Анехдот:
Кремль, Путин сидит за столом и говорит по телефону. Через две минуты он вызывает к себе адмирала военно-морского флота России и спрашивает:
-Товарищь адмирал, у нас сегодня потери на флоте были?
-Никак нет! - отвечает тот.
Путин в трубку: -Алло, Джордж? Г4 - мимо!

0

8

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепpокусаемым pемешком и смеpтным боем
Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодаpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому. Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом. Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говоpят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни!

0

9

Главная программа - функции malloc : - Прошу обеспечить выделение 257 килобат Conventional Memory . Функция malloc - операционной системе : - Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производительной необходимостью . Оперцаионная система - главной программе : - Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возмодным в связи с отсутствием таковых . Есть 3 мега Extended . Берёте ?? Главная программа - обработчтку исключений : - С памятью облом . Что делать будем ? Обработчик исключений - процедуре оптимизации : - Необходимо добиться экономии памяти за счёт более рационального использования системных ресурсов . Контроллер прерываний - обработчику прерываний : - Тут это ... Юзер кнопку нажал ... Главная программа - обработчику прерываний : - Не дёргайся ! Подержит и отпустит ! Процедура оптимизации - обработчику исключений : - Готово ! Главная программа - обработчику исключений : - Ну что там ? Обработчик исключений - главной программе : - Ещё хуже стало . Может , на диск посвопимся ? Главная программа - жёсткому диску : - Прошу принять на хранение swap - файл в размере 257 килобайт . Жёсткий диск - главной программе : - Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места . Главная программа - операционной системе : - Это что ещё за глюк ? Было же место !!! Жёсткий диск - главной программе : - Никакой это не глюк . Вы ещё прошлый swap - файл на 4 мега не забрали . А я , между прочим , не резиновый . И даже не stacker'ный . Контроллер прерываний - обработчику прерываний : - Тут это ... юзер опять кнопку давит ... Обработчик прерываний - РС speaker'у : - Ну скажи ты ему что - нибудь , пусть отвяжется ! PC speaker - юзеру : - БИИИИИИИИИИИИП ! Главная программа - операционной системе : - Ну , может , можно что - нибудь перерапределить ? Операционная система - главной программе : - Другим задачам тоже память нужна . Вам что , General Protection Error схлопотать охота ? Главная программа - хакерской функции : - Ну - ка выясни , кто там сожрал всю память , и выкинь их к ХТ'шной матери ! Контроллер прерываний - обработчику прерываний : - Тут юзер ctrl - alt - del жмёт !!! Главная программа - хакерской функции : - Да отраби ты этому зануде клаву ! Мы тут делам заняты ... Хакерская функция - главной программе : - Опаньки ! Главная программа - операционной системе : - Ну что там ? Сколько памяти свободно ? Операционная система - главной программе : - 320 Conventional и ... ой ... а куда это Extended Memory Manager делся ? Главная программа - хакерской функции : - Ты что начистила , < ЦЕНЗУРА > ? Хакерская функция - главной программе : - А чё я ? Чё я ? Мне сказали выкинуть , я и выкидываю ! Функция malloc - операционной системе : - Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью . Операционная система - главной программе и функции malloc : - Не могу . У меня в Extended Memory важные данные лежали . И вообще , я с вами скоро повешусь ! Кнопка Reset - процессору : - Ну что ? Доигрались ? ......... холодный рестарт ......... Autoexec.bat - главной программе : - Так на чём мы там остановились ? ......

0

10

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - будем пробовать мы в душе.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как *жовка*.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы

0

11

А это реал было в ICQ)))

The FiN (05:19 AM) :
ау
The FiN (05:19 AM) :
тормоз
Nikitos (05:20 AM) :
я тут
The FiN (05:21 AM) :
*на холмик* ТЫ не спишь?
Nikitos (05:21 AM) :
сам тормоз

0

12

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? Скороходный наш....
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? Старый добрый.......
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? Недоделанная...
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Перегруженный....
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни *кто здесь?*

0

13

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
  на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу,
  а не сверху.

0

14

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2007.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

0

15

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
  раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Господь натворил мир.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
  низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого
раннего утра попугай начал кричать:
- Буш - дурак! Буш -дурак!
И так раз двадцать подряд.
Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает:
- А ты какие нибудь другие слова знаешь?
Попугай:
- Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!

0

16

креативная реклама геймбоя:

увеличить

0

17

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!!

0

18

ЖЕСТЬ!!! Нашел тут сайт с просто ЖУТКО смешными картинками про то, как зайчик убивает себя! Всем вмотреть обязательно!!! Ссылка:    http://www.nonglamour.ru/suicide.php   Вот пример: http://www.nonglamour.ru/suicide/img/2_02.jpg

0

19

Или вот еще:http://www.nonglamour.ru/suicide/img/096ym.jpg

0

20

Хехе! Силами adfin было найдено отличное и забавное видео! Там под музончег The Internet is for Porn  показывают нарезку из Tokio Hotel. ГОСПОДИ, какие же они ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ!!! Впрочем, какая музыка (в смысле, их группы), такие и гм, певцы. Кстати, там мужчину или женщины поют, я все никак не могу понять? Или же что-то среднее??? Короче, обсирать tokio hotel никогда не надоест, а вот видео очень забавное! Рекомендую посмотреть. http://youtube.com/watch?v=Fs4zMmmKXSA

Кстати, почему бы не сделать тему с забавнми ссылками? Кто тут модератор, работаем! =)

0

21

Кстати, для тех, кто вообще не знает, чего это за песенка - вот ссылка http://youtube.com/watch?v=4pn4kZyqVRU
Grab your dick and double click,
For porn, porn, porn!
хехе. И еще - вот просто сумасшедшее видео о чуваках, которые решили сделать домино из ПК. Смотрим на http://youtube.com/watch?v=5_tXcRYOYZ0 Их там, кстати, 86 штук.

0

22

есть уже тема с полезными ссылками.ее значит пора удалять?а насчет темы с забавными ссылками,то создавать новые темы могут  не только модераторы,хотя мы не против.

0

23

Ну, я имею ввиду с ссылками на забавное видео! Да и то, вы же тут модераторы, как-никак! Эта ваша территория, ваш хууд. Йоу.

0

24

блин,я бы создал,но кто-нить подкиньте название,а то ниче в голову не лезет.
"Забавные ссылки","Оптимистичное видео","Ссылки на смешной контент"...

0

25

смех,смех,исчо раз смех. ссылки на всякие приколы и тп. ну че-нить такое

0

26

шутка:Оказывается,в детстве Родион Газманов вместо буквы "У" говорил букву "А".Именно поэтому его не приняли в ансабль "Кукушечка"

0

27

Презервативы "Рванина" дарят подарки!При покупке 3 презервативов детская коляска в подарок.

0

28

Акция от пива!Выпей 10 литров пива,найди в Москве снег,написай рассказ "за что я люблю пиво..." и получи...удовольствие!

0

29

Реклама для бомжей.Пуста бутылка из под пива-2рубля.Недокуренная сигарета 3 рубля.Недоеденная шаурма 4 рубля.Для всего остального есть мастер кард!

0

30

Проснулся рано утром и не знаеш, с какой ноги встать?:отправь слово"НОГА"на номер 0534

0


Вы здесь » Supreme Big Powered Towns Union. Selected Association. » Стеб и приколы » Фотоприколы, анекдоты, юмор